Who needs changing room? [Video sexy - cómico]

Estas 'candid cam' si son tremendas.

Examen oral

CEPILLÁNDOSE LOS DIENTES (?)

LENGUAJE DE SEÑAS

CHISTES ORALES

Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en coma. En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de sólo hablarle. Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo para decírselo al doctor, y éste le dice que es una buena señal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitación, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aún más fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciéndole al doctor que su mujer está muerta. El doctor le pregunta qué le ha pasado, a lo que el hombre le responde:
- Se ha ahogado, doctor.

¿Por qué a los hombres les encanta el sexo oral?

-Porque es la única forma de que las mujeres se callen.

La profesora Vargina Rodríguez

Era el primer día de clases y la nueva maestra, entra al salón y se presenta:

-"Mi nombre es Vargina Rodríguez. Quiero que todos aprendan bien mi nombre. Mañana se los pregunto y quién no lo sepa, va a tener un serio problema."

A la mañana siguiente, la maestra entra al salón, se encuentra con Pepito, y le pregunta:

-"¿Cuál es mi nombre?"

Pepito no se acordaba. Pasaban los minutos y no contesta. La maestra se impacientaba.

Carmencita, que estaba sentada detrás de Pepito, decide ayudar y, susurrando, le sopla una pista:

-"Es lo que tienen las mujeres entre las piernas, pero con una "r" en el medio."

Pepito, sin vacilar, entonces le contesta a la maestra:

-"Su nombre es Churcha Rodríguez".

Carta de amor II

Carta de Amor

(Leer hasta el final)

Estimada Señorita:

*Son de tal magnitud mis deseos de for-

malizar mis relaciones con Ud. que gozo en comu-

nicarle a todas horas del día que daría mi po-

bre corazón, perturbado ante una joven tan be-

lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-

nocimientos que se ven atravesados por agui-

jones. He sido informado que es Ud. tan pu-

ra asi como amable, modesta, simpática y boni-

ta, que espero que no oponga resistencia, a mi na-

tural carisma, mi gallarda presencia, y mi gar-

bo, que es capaz de destrozar el más fuerte co-

razón, que sienta tan sólo un leve y mínimo cari-

ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-

ferentemente sin más demora, permítame acompa-

ñarla a la hora y sitio que Ud. tenga por gusto.

Un admirador

Lee ahora sólo los versos impares, a partir del *

Candid cam: Minifalda en el tren [Video sexy]

Candid Cam: La chica del plátano [Video sexy]

La minifalda que podía leer la mente XD

Icrneílbe

Sgeún un etsduio de una uienvrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsán ersciats, la úicna csoa iporntmate es que la pmrirea y la útlima ltera etésn en la psiocóin cocrrtea. El rsteo peude esatr ttaolmntee mal y aun peueds lerelo sin pobrleams.

Etso es pquore no lemeos cdaa ltera por sí msima snio que la paralba es un tdoo. Petsornamelne me preace icnrílbe...

Candid cam: La chica de la escalera 2 [Video Sexy]

¡umm, qué buena vista!

Receta para hacer niños

 RECETA PARA HACER NIÑOS

Utensilios e ingredientes: 1 Tabla para picar (cama matrimonial hasta king size) 2 Personas de sexo opuesto (insustituible...) 1 Papaya no muy arrugada 1 Plátano macho (al gusto) 2 Naranjas (se puede utilizar toronjas) 2 Huevos 1/4 Oscuro 200 grs. de aguante Abrazos y besos al gusto. Modo de preparación: Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro. Se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 a 30 minutos a temperatura ambiente y se adereza con besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomiendan escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 a 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón o sea, se ponga bien duro. Una vez duro se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano, o lo que queda de él. Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca al niño y se limpia el molde. Si desea otro niño se deja reposar el molde durantes 40 días antes de preparar otro.Si le gusta cocinar por placer envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo.

Silogismos: Lógica ilógica

Silogismo 1 :

A quién madruga Dios lo ayuda ...
Quién madruga, duerme en la tarde ...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
Conclusión : Dios ayuda a los que salen de juerga !!!

Silogismo 2 :

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión : Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3 :

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: Mierda !!! Soy ciego !!!

Silogismo 4 :

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.

Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión : Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5 :

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Silogismo 6 :

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.

Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión : Mi amigo es Maricón!!!

Silogismo 7 :

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión : Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!

Silogismo 8 :

El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.

Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.

Conclusión : Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

La magia de ver las cosas diferentes

... Dicen que una vez, había un ciego sentado en la vereda, con una gorra a sus pies y un pedazo de madera que, escrito con tiza blanca, decía: "POR FAVOR AYÚDEME, SOY CIEGO" Un creativo de publicidad que pasaba frente a él, se detuvo y observó unas pocas monedas en la gorra. Sin pedirle permiso tomó el cartel, le dio vuelta, tomó una tiza y escribió otro anuncio. Volvió a poner el pedazo de madera sobre los pies del ciego y se fue. Por la tarde, el creativo volvió a pasar frente al ciego que pedía limosna, su gorra estaba llena de billetes y monedas. El ciego reconoció sus pasos y le preguntó si había sido el que re-escribió su cartel y sobre todo, que había puesto. El publicista le contestó "Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, pero con otras palabras". Sonrió y siguió su camino. El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel decía: "HOY ES PRIMAVERA, Y NO PUEDO VERLA".

Cambiemos de estrategia cuando no nos sale algo, y verán que puede que resulte mejor de esa manera.

Mejor cobertura

La reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitales de Canadá y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

Oh Dios mío! -dijo la Reina- ¡Esto es escandaloso! ¿Qué significa esto?

El doctor contestó: Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente.

Ah. Lo siento mucho. -dijo la Reina.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

Oh Dios mio! -dijo la Reina- ¿Qué pasa alli?

El doctor respondió: El mismo problema, pero el paciente tiene mejor plan de cobertura médica..

Sólo para Hombres

Recientemente difunden por TV un anuncio del champú PARA VARONES llamado  "Ego". Eso me trajo a la mente este correo que me enviaron hace tiempo. 

Como supongo que el 99.9% de personas que visitan este blog son MACHOS, entonces no les importara las palabras subidas de tono y demás que se usan (y si les importa es porque son del gremio)

Lo he dejado tal como está, sin edición de contenido, tal como lo recibí. Seguro pensarán que me lo envió un hombre homofóbico, pues no, fue una amiga.

Cualquier semejanza con la realidad es por que SON CABROS!!!  No no?  ok! Es pura coincidencia. Caramba cualquiera se confunde.  Aunque pucha he visto por ahí que muchos de uds hacen varias cosas de esta lista , por que será? Mejor lo dejo ahí.

Ciaop! 

REGLAS BASICAS PARA RECONOCER A UN MARICON

1.- El que llega a los 30 sin tener panza... maricón !!!

2.- comer cualquier huevada que se chupe: chupetines, chups, adoquines,  etc. Lo unico que chupa un hombre son huesos de pollo, langostinos,  mariscos, trago y por supuesto MUJERES.

Todo lo demás son mariconadas.
3.- Tener gato ¿?... POR DIOS !!!! solo un cabrazo consumado tendria un  gato. Un gato es como un perro pero en maricón No tiene sentido, un  hombre que vive con un gato, vive una relacion homosexual... ridiculo y  rosquete!... un verdadero hombre tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a eructar.
4.- Los que no van de campamento por que no hay baño. Un hombre caga donde sea.
5.- Pedir cafe descafeinado con leche descremada o similar: MARICON !!! un cafe es un cafe, negro, puro, fuerte, macho. Lo unico que se le puede  agregar a un cafe es ron, cognac, whisky, lo demas es de maricas
6.- Saber el nombre de mas de 4 tortas.. Mariconazo!!... un hombre conoce con las justas la de chocolate, un milhojas,y eso... imaginate un hombre pidiendo: disculpe, me traeria una Claire, o una torta Reina Ana, una Pompedour o una Frasier?... con 16 equipos de futbol, a 22 jugadores cada uno, mas la liga italiana, el Real Madrid y el Boca Juniors,a quien carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas !!!
7.- Ir a la feria del libro: M-A-R-I-C-O-N !!! gastar plata en  libros? cuando se puede ir al motorshow, donde hay buenos carros, anfitrionas bien ruconas, ruidos, risas y pedos. Imaginate, pasarse el dia entre libritos de mierda y sus MARICONES autores autografiandolos
8.- Manejar agarrando el timon con las dos manos: RE-MARICON!!! si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano...? porque mierda un hombre necesita las dos para agarrar el timon, con la derecha sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon, hablas por celular y le metes la mano entre las piernas al pellejo que va al lado.
9.- Mirar el futbol con las piernas cruzadas ¿? MARICONAZO !!!, el futbol se mira con las piernas separadas, para rascarse las pelotas cuando te molestas porque un huevon fallo un gol. Ni hablar de aquellos que apoyan el menton sobre la palma de la mano....... CHIVAZO !!!
10.- Los que despues de ducharse en las mañanas con "jabon neutro", tienen una rutina de tratamiento con cremas humectantes. PUTO!!solo le falta maquillarse y usar crema Nivea. MARICON DE M!!

LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCIÓN, PRESERVEMOS ESTA ESPECIE, REENVIE ESTO . 
ojo............................ RECUERDE QUE LOS MARICONES SE GUARDAN LAS CADENAS SOLO PARA ELLOS.

    Wendicita!!!

Las Tres hijas Puritas

Una señora pidió a sus tres hijas que, cuando se casaran, la llamaran al día siguiente de la primera noche, para contarle lo más disimuladamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos.

Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le comento CAFÉ NESCAFÉ. La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de Café Nescafé que decía: SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN. La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES. La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DIA,7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS....

La violación distrital

Una señora entra en una comisaria y va a quejarse por un problema que habia tenido en la calle y dice:

* Señor Comisario, me llamo MAGDALENA y quiero quejarme porque no somos un PUEBLO LIBRE. Esta mañana salí por mi VENTANILLA, al BALCONCILLO de mi casa, donde un moreno con ojos de LINCE me dijo: "MIRA-FLORES" y como yo tengo BELLA-VISTA, lo hice, pero mientras yo miraba las flores, el abusó de mi.

Ese tipo, que era CALLAO, sacó una LIMA y quiso hacerme un SURCO. Yo me puse a llorar a CHORRILLOS, pidiéndole que no me ATE ni me mate y el desgraciado me dijo: "Quiero que te COMAS la PUNTA por el SURQUILLO..."

Yo grite ¡JESUS MARIA! y aunque quise rezarle a SAN MIGUEL, a SAN LUIS y a SAN ISIDRO no pude concentrarme en la oración. Es asi que el "SAN BORJA" se quedó con LA VICTORIA", y me dejó la CHACRA COLORADA.

El comisario le dijo:

* Usted quiere que lo tenga CERCADO? A lo que la señora respondio: Esta usted loco? ¡Si me hizo un MONTE-RICOOOOOO...!!"

Carta de amor I

Carta de Amor I

POEMA A LA NOVIA

(leer hasta el final)
* Apasionada y hondamente la quiero a usted jo-

ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-

sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-

ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-

ta que pueda haber existido.

* Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-

creto de mi alma e impedir que mis venas se que-

men con ardiente pasión y despues de haber for-

malizado nuestras relaciones y haber comu-

nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-

dadera pasión correspondida al fin de que la ha-

ga muy feliz ante tanta emoción.

* La verdad le digo que el más afortunado cu-

pido, mirándonos con tan ardiente anhe-

lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-

nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-

jer es lo más importante en la vida.

Para lograr un mayor entendimiento de los sentimientos del autor,

repita el poema pero ahora leyendo SOLO las lineas impares (*).

Carla Tarazona en "el especial del humor"

CARLA TARAZONA aka "TARRAZOna"

VIDEO

El especial del humor - "Los arriolones del congreso"



W.C.

En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano.
Indagaron quién era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedó comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.
De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario). Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.

"Estimado Pastor: soy miembro de la familia, que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como no nos acordamos de un detalle, quiero que nos indique, más o menos, dónde queda el W.C."

Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor.
Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobretodo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este"

Así terminó la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano.

Cuento Chino : odio a mi suegra

Hace mucho tiempo, una joven llamada Lili se casó y fue a vivir con el marido y la suegra. Después de algunos días, no se entendía con ella. Sus personalidades eran muy diferentes y Lili fué irritándose con los hábitos de la suegra, que frecuentemente la criticaba. Los meses pasaron y Lili y su suegra cada vez discutían más y peleaban. De acuerdo con una antigua tradición china, la nuera tiene que cuidar a la suegra y obedecerla en todo. Lili, no soportando más vivir con la suegra, decidió tomar una decisión y visitar a un amigo de su padre.

Después de oírla, el tomó un paquete de hierbas y le dijo: No deberás usarlas de una sola vez para liberarte de tu suegra, porque ello causaría sospechas. Deberás darle varias hierbas que irán lentamente envenenando a tu suegra. Cada dos días pondrás un poco de estas hierbas en su comida.

Ahora, para tener certeza de que cuando ella muera nadie sospechará de ti, deberás tener mucho cuidado y actuar de manera muy amigable. No discutas, ayúdala a resolver sus problemas. Recuerda tienes que escucharme y seguir todas mis instrucciones".
Lili respondió: "Sí, Sr. Haré todo lo que el señor me pida".

Quedó muy contenta, agradeció al Sr. Huang y volvió muy apurada para comenzar el proyecto de asesinar a su suegra. Pasaron las semanas y cada dos días, Lili servía una comida especialmente tratada a su suegra.

Siempre recordaba lo que el Sr. Huang le había recomendado sobre evitar sospechas, y así controló su temperamento, obedecía a la suegra y la trataba como si fuese su propia madre.

Después de seis meses, la casa entera estaba completamente cambiada. Lili había controlado su temperamento y casi nunca la aborrecía. En esos meses, no había tenido ni una discusión con su suegra, que ahora parecía mucho más amable y más fácil de lidiar con ella. Las actitudes de la suegra también cambiaron y ambas pasaron a tratarse como madre e hija. Un día Lili fue nuevamente en procura del Sr. Huang, para pedirle ayuda y le dijo: "Querido Sr. Huang, por favor ayúdeme a evitar que el veneno mate a mi suegra. Ella se ha transformado en una mujer agradable y la amo como si fuese mi madre. No quiero que ella muera por causa del veneno que le di".

El Sr. Huang sonrió y señaló con la cabeza: "Lili no tienes por qué preocuparte. Las hierbas que le di, eran vitaminas para mejorar su salud. El veneno estaba en su mente, en su actitud, pero fue echado fuera y sustituido por el amor que pasaste a darle a ella".

En la China existe una regla que dice: "La persona que ama a los otros, también será amada" La mayor parte de las veces recibiremos de las otras personas lo que les damos y por eso ten cuidado!!! Acuérdate siempre: "El plantar es opcional, pero la cosecha es obligatoria, por eso ten cuidado con lo que plantas" FIN